О понятии ромемут - возвышение

О развитии. Когда люди рассказывают о своих отношениях в паре, я крайне редко слышу, чтобы от них звучала тема важности способствования взаимному развитию. А это одна из вещей, которым стоило бы научиться. Только этому к сожалению не учат. Люди говорят о чем угодно: о заботе, стабильности, желании, чтобы их приняли такими, какие они есть, о скрашивании одиночества, о любви…
В свое время, где-то в статьях мыслителя прошлого столетия Й.Ашлага, я встретила анализ понятия «ромемут» – величие, возвышение, восторг (ивр).
Оно описывалось там как особое духовное свойство, которым наделен только человек. Это врожденная способность возвышаясь в намерении, подниматься над своей природой, и интуитивно чувствовать свой следующий уровень развития. Кроме того, прелесть еще и в том, что нам дано чувствовать этот потенциал не только у себя, мы способны видеть его и у других. Способны, если конечно захотим его видеть.
Большинство же постоянно ищет только изъянов в себе и других, тем самым лишая себя и окружающих шанса воспользоваться этим уникальным даром небес.
А мир и люди раскрываются нам той стороной, в которую мы всматриваемся. Кто ищет изъяна, тот его всегда находит, а со временем становится вообще не способен видеть ничего другого ни в себе, ни в других…
Я помню, как во время курса обучения для менеджеров, одной из самых сложных задач было научить людей выражать друг другу благодарность, и говорить о достоинствах и важности участия коллег в совместной работе, в создании атмосферы. «Твоя улыбка утром дает мне вдохновение», «Твоя готовность всегда помочь, очень важна для меня», «Твой чай самый вкусный», «Твоя уравновешенность помогает и мне сохранять самообладание»… С огромными усилиями надо было доставать из людей подобные простые вещи.
Но когда речь шла о критике и поиске недостатков, тут все шло как по маслу. Найти - что не так, не составляло им никакого труда.

Сказано: «Относись к человеку так, как если бы он уже был на самом высоком уровне развития, и тогда Творец пойдет за твоими мыслями...»
Может быть это трудно в начале, но со временем привычка становится второй натурой.
Эти усилия стоят того…

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОРазвитии

Отдавая любовь

Об отношениях и потере любимых. Кто не мечтает о своей заветной половинке, о "небесной паре", о человеке с которым можно душа в душу...Так или иначе мечтают все. Мало кому посчастливилось ее найти, эту самую половинку. А если все же удалось ее встретить, разве же кто-то может гарантировать, что счастье продлится долго? И как пережить потерю того, кто стал дороже жизни. Сегодняшняя история об этом.

Мужчина робко зашедший в кабинет, поздоровался и сел тихонько в самый дальний от меня угол дивана. Положил руки на колени и опустив голову сказал: "Я хочу умереть". "Почему?", - спросила я. «Потому что не хочу жизни без нее" - ответил он.
Он сильно сжал костяшки пальцев, они стали белыми. Пытался справиться с собой, чтобы не плакать. Было такое чувство, словно его боль заполнила всю комнату. Казалось, даже воздух стал вязким. Я молча сидела и ждала, пока он будет готов продолжить.
Мы сидели в полной тишине несколько минут, и по его щекам покатились слезы. Они падали крупными каплями на брюки, и он завыл, глухо, со сжатыми зубами, завыл как раненое животное.
Я терпеливо ждала, когда удушающая горечь отпустит его.Немного успокоившись, он заговорил хриплым голосом.
- Знаете, все мы в юности мечтаем о любви, хотим встретить того единственного человека, с которым можно прожить жизнь, пройти вместе путь взросления. Мы представляем себе какими будут наши дети, наш дом, строим планы…
Я точно могу Вам сказать, что еще подростком знал какой она будет, "моя женщина", и был уверен, что когда встречу ее, то сразу же узнаю из тысячи других…

Он замолчал и стал смотреть в окно. В какой-то момент я заметила, что на его лице появилась улыбка.
- Не всем суждено встретить свою любовь, но если повезло, то кажется вот же оно – безоблачное счастье. Когда я увидел ее, все изменилось, небо стало ярко- синего цвета, а люди милыми и все понимающими. Любовь приходит и меняет в тебе все.
Трепет, который наполнил меня. Первый поцелуй, дрожащие ресницы, запах, непослушный локон волос, ее теплые руки. Господи, она была такая родная… Это не выразить словами.
Чувствовать, как бьется ножками в ее животе наш ребенок. Заботы, которые пришли с рождением детей… Все это дало мне ощущение дома.
Мы и не замечаем, как постепенно близкий человек прорастает в нашу душу, тело, мысли, привычки. В какой-то момент, уже не возможно было вспомнить - а как это было без нее, уже не мог представить, чтобы было иначе. Казалось, что так будет всегда-всегда, вечно.
И жизнь вошла в свой ритм размеренного танца с ней...
Да, Вы наверное не поверите, скажете, что так не бывает, но каждый день рядом с ней, я был счастлив. Пятнадцать лет непрерывного счастья...

Он улыбался, и был где-то далеко, в своих воспоминаниях. А я тихо сидела и ждала его возвращения. В какой-то момент он словно проснулся, и на лице снова появилась горечь.
- Что бы не говорили, невозможно подготовить себя к потере родного человека. От этого нет лекарства. Это всегда боль от невыносимого осознания «никогда».
Вы понимаете?! Больше никогда я не услышу ее голос, никогда она не будет ворчать за мою рассеянность, мы больше не будем ссориться, она не будет улыбаться, глядя на наших спящих детей…
Эта оглушающая пустота, к ней просто невозможно подготовиться, невозможно привыкнуть, невозможно оправдать...
Разве мы представляем себе когда - нибудь, что такое может произойти именно с нами? Но это вдруг случается, просто случается и все. И это случилось со мной, моя супруга, моя мечта, моя половинка, умерла...
И с этого момента все остановилось и застыло. Наши дети осиротели, в одночасье повзрослели, их лица стали серьезными, они закрылись в себе. Мы просто не могли говорить о случившемся, между нами словно выросла стена. Я старался держаться, убеждал себя, что надо жить дальше, но честно говоря, вечером я боялся идти домой, засиживался на работе до глубокой ночи, пустой дом без нее угнетал меня. И это ужасное осознание, что ничего уже не изменится...
Понимаете? Это никогда не изменится. Сейчас я хочу только одного, пойти за ней. Все мои мысли о смерти.

- У вас есть друзья, близкие люди, с которыми вы могли бы делиться своими чувствами? - спросила я.
- Это тоже странно, но после ее смерти я осознал, что она была для меня всем, у меня практически нет друзей. Я вдруг оказался совершенно один. Мне ни с кем не хочется говорить о том, что я чувствую. Да и вообще, кому есть дело до моей боли.
- Вы сказали, что прожили пятнадцать счастливых лет рядом с вашей женой? - спросила я.
- Да. И теперь меня этого лишили. - горько воскликнул он.
- Сколько времени ваша жена болела?
- Год и два месяца, а почему вы спрашиваете?
- Вы прожили с этой удивительной женщиной пятнадцать счастливых лет счастья, и только год и два месяца боли. Многие люди испытывают лишь мгновения счастья, за всю свою жизнь. Вам же есть о чем рассказать своим детям, своим близким людям. Почему бы вам не поделиться с ними своим счастьем, ведь умение быть счастливым, это настоящий дар...

Он ушел глубоко задумавшись.
Когда мы встретились в следующий раз, он поделился тем, как рассказал детям историю своей любви с их мамой. Показал им фотографии и видео, сводил по тайным местам, где прошла их молодость. Вот здесь они первый раз поцеловались, а тут сидели на скамейке, которая оказалась недавно покрашенной, и они уходили с зелеными полосами на штанах. А тут он сделал ей предложение…
- Они первый раз смеялись с тех пор, как она умерла, - сказал он. Это удивительно, я не предполагал, что это так сблизит нас. Я вдруг понял, что никогда по настоящему откровенно не говорил со своими детьми. А у них так много происходит в жизни, я и об этом не знал. Например, дочка увлекается кино, мечтает стать режиссером. Сын пишет стихи. Благодаря этому разговору я понял, как много всего снял на видео! Много счастливых моментов нашей совместной жизни...
Она там такая красивая! Представляете, несколько часов видео, хватило бы на целое кино!
- Почему бы вам действительно не создать кино, фильм, посвященный вашей любимой жене. Вы могли бы делать это вместе со своими детьми и показать его людям.

Он долго спорил со мной, убеждал, что это слишком интимно, это никого не касается, кроме семьи. Я предложила ему не торопиться и обсудить этот вопрос с детьми, а там уж пусть они примут решение вместе.

После этой встречи мужчина еще долго не появлялся. Он позвонил мне только через два года. Мы встретились в кафе. Он рассказал, как несколько месяцев они работали вместе с детьми над фильмом, а потом устроили вечер памяти, пригласили туда его коллег, и общих друзей. Он говорил о том, что это был потрясающий и очень теплый вечер.
- Знаете, однажды вернувшись домой я почувствовал, что все изменилось. Увидел, что в доме чисто убрано, с кухни пахнет вкусностями. Мне навстречу выбежали дети, они смеялись. И я понял, что в дом вернулась Жизнь...
Он помолчал задумавшись.
- Мы даже не представляем себе, как на самом деле важно делиться с людьми самым дорогим и сокровенным. Маленькими приятными вещами, такими простыми и привычными, что их подлинную значимость мы можем почувствовать только тогда, когда их лишаемся.
Мы поделились с миром своей любовью к нашей маме. Просто показали как сильно она нам дорога, и мир изменился. Честное слово! Все люди вокруг изменились. Любовь, о которой мы рассказывали что-то сделала с ними...
Он весь светился, продолжал возбужденно рассказывать, перепрыгивая с одной темы на другую...
А я смотрела на него и думала, как все просто, отдавая другим то, что дарят нам любимые, мы во сто крат умножаем их дары. Чем больше делимся, тем отчетливее чувствуем, что они рядом, живут прямо у нас внутри, а потом и во всех тех, кому мы раскрыли свою душу.
И вот так не заметно, страшное "больше никогда", становится "теперь всегда"...

"ИСТОРИИ О ГЛАВНОМ" - групповые встречи, где мы будем учиться менять взгляд на вещи и находить дорогу к свету всегда, что бы не случилось.
В ТЕЛЬ-АВИВЕ 7 февраля в 18.30
В ХАЙФЕ 15 февраля в 18.30
Тел/WhatsApp: +972 526 480 401

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях;#ИсторииОГлавном

Порочный круг и страх близости

Ни для кого не секрет, что корни наших реакций и отношения к тем или иным вещам, формируются еще детстве. Например, в жизни мужчины многое зависит от того, какими было его отношения с матерью. Потом, сплетаясь воедино судьбы людей влияют друг на друга. Одна из таких историй.
Он родился случайно, как говорится - "по залету". Мать всегда была увлечена собой, искусством, театром, карьерой, славой. Иногда он с умилением рассказывал о том, как утром, когда богемная её компания засыпала в пьяном угаре, он, четырехлетний мальчик, бродил среди грязной посуды и распластанных после ночных гуляний тел, в поисках еды. Её почти никогда не было рядом. Свобода и искусство – вот кумиры, которым она служила.

Когда он повзрослел, все его отношения с женщинами превратились в вечный вызов и неосознанную месть ей.
Его избранницы всегда были подобны матери - сильные, яркие, красивые, поглощенные своими увлечениями. Как только между ними возникала подлинная близость, он сразу ускользал в погоне за теперь уже своей, высокой целью, за великой идеей очередного кино или спектакля. "Я принадлежу одному богу по имени «Искусство»" - часто говорил он. Мужчина безумно, до дрожи боялся близости. Как только чувствовал, что женщина становится ему дорога, следующий, еще более глубокий страх - быть брошенным, захватывал все его существо.

И он внезапно обрывал отношения. Просто исчезал. Не отвечал на письма и смс.Так происходило именно тогда, когда женщина в нем больше всего нуждалась и тянулась к нему всем своим существом.
Конец был всегда заведомо известен.
Упоительное мгновение – победа! И вот теперь это она тоскует по нему в неведении, это она – мать в лице очередной женщины – томится от одиночества, а он – на просторах своего творческого пути, в «храме» искусства, прекрасен и недостижим…
Женщины, сломленные внезапно оборвавшейся близостью, упав с самых высот страсти на землю, гадали "что я сделала не так"? Но ответа не находили.
Многие из них приходили к выводу на всю оставшуюся жизнь: "любить и открываться опасно", "больше никогда". Оправившись от унижения и боли, она вставала и шла дальше, но в ее душе навсегда поселялся страх быть брошенной...
Так начинался порочный круг. Каждый раз, как только в отношениях с другими мужчинами у нее возникала близость и приходила внутренняя уязвимость, чтобы не быть брошенной, она сама резко обрывала отношения.
Мужчина звонил, писал смс, пытался найти ее и выяснить, что произошло, что он сделал не так. Но безрезультатно. Страх быть брошенным и снова пережить такую боль поселялся теперь и в его сердце.
И тогда включался порочный круг. Каждый раз, в отношениях с другими женщинами, как только он чувствовал близость, резко обрывал отношения, не отвечал на телефон и смс ...

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях;#ЖивыеОтношения

Измены - какова их природа

Об отношениях. Есть такие темы, которые люди не особо любят поднимать, и одна из таких тем – измена. Бесконечное количество семейных историй, которые я слышала об этом. Сюжетов не так много, и они повторяются с удивительной точностью в самых разных семьях. Вот один из распространенных. Мужчина нагулявшись в молодости, ищет «мать своих детей». Встречает подходящую женщину. Она по сути своей «мама», в том числе и ему. Первое время, когда отношения романтические, между ними еще есть страсть, потом, после женитьбы появляются дети и жизнь наполняется новыми заботами. Его жена постепенно превращается из девушки в строгую мамашу, которая вытирает носы, готовит и дает «ценные указания». Она полна ожиданий, что ее мужчина будет «ответственным супругом и папой». Все их сексуальные отношения сводятся к раз в неделю или реже, когда она нехотя соглашается «ублажить благоверного». Она всегда уставшая. Он же, по сути, превращается в одного из ее детей: «Твои чистые носки лежат на второй полке», «Забери младшую из садика», «Вечно ты ничего не помнишь», «Вот список продуктов»…
Во всем этом есть и много прелести: тепло, чувство стабильности и предсказуемости, утренние «обнимашки» с детьми, жена-мама, которая хоть и ворчит, но любит, семейные торжества, смешные ссоры…

Так проходит несколько лет, и вот однажды, он ловит себя на том, что жизнь проходит мимо, а в ней нет ни драйва ни бурление крови. Он вообще не чувствует себя мужчиной. Особенно если перевалило за сорок, его все больше беспокоит, что секса с женой почти нет, а ему уже не особо и надо. Поговорить с ней о своих тревогах немыслимо, ведь жена-мама не может быть другом, от нее надо скрывать подобные мысли, «надо беречь ее».
И вот, словно подросток тайком от мамы, он заводит отношения на стороне. Романтика, страсть, жизнь бьет ключом. «Есть еще порох в пороховницах», думает он, убедившись, что способен заниматься сексом по несколько часов. Полные страсти смс, тайные свидания. С ней можно поговорить, излить душу, снова почувствовать себя желанным…
Жена-мама и друг-любовница занимают отдельные места в его душе. Каждая из них по своему дорога, и их роли совершенно разные. Он жену оставлять не планирует, ведь она родной человек! Так может продолжаться годами. У меня были случаи, что подобные отношения длились не один десяток лет.
Дальше самые распространенные развития сюжетов:
Первый. Жена узнает, что у него есть другая женщина, переживает это как удар и предательство. Подает на развод, или требует прекращения этих отношений. Он прекращает «в пользу семьи». Но поскольку в семье ничего не меняется, он продолжает тосковать и чахнуть, уходит в работу, или спивается, или заводит новую связь…
Второй. Любовницу перестает устраивать ее роль, она хочет, чтобы он оставил семью и стал ее мужем. Он вынужден выбирать, что ему сделать крайне сложно, ведь у этих женщин разные, дополняющие друг друга роли, и начинает тянуть время. «Вот вырастут дети», «Я еще не готов, но уже скоро», и так годами.
Третий. Кстати довольно распространенный. Любовница часто тоже женщина замужняя. Они договариваются расстаться с супругами, и быть вместе, после чего один из них оставляет супруга/у, а второй, вдруг идет на попятную…
Во всех этих сюжетах, как правило, много боли, душевного метания, много трагедий.
Недавно говорили на эту тему с моей подругой и коллегой Шуламит. Я спросила, что она думает об этом. Она ответила, что на ее взгляд, проблема в том, что в браке женщины чаще мужчин не готовы к совмещению ролей: быть и матерью, и другом, и любовницей своему мужчине. Совмещение ролей дает намного больше ракурсов восприятия, больше свободы, доверия и понимая состояний и желаний друг друга.
Есть такие женщины, которые просто психически не способны на совмещение нескольких ролей, но признать это тоже не готовы, и требуют от мужчин отказаться от более половины своих потребностей. А в отношениях должно быть развитие, исследование новых областей и ролей, иначе они превращаются в болото, и либо убивают все живое в них, либо заставляют бежать оттуда сломя голову.
А вы друзья, что думаете на эту тему?

ТЕХ, КОГО ИНТЕРЕСУЕТ ТЕМА ОТНОШЕНИЙ, ИХ ИССЛЕДОВАНИЯ И ПОИСКА ЖИВЫХ СОЗИДАТЕЛЬНЫХ СЮЖЕТОВ, ПРИГЛАШАЮ ЗАНЯТЬСЯ ЭТИМ ВМЕСТЕ, НА МОИХ ГРУППАХ ДВУХ ФОРМАТОВ:
1)Групповые встречи по 3,5 часа «Истории о главном», которые начинаю
с 7 ФЕВРАЛЯ В ТЕЛЬ АВИВЕ и 15 ФЕВРАЛЯ В ХАЙФЕ.
2) ТРЕХДНЕВНАЯ ДИНАМИЧЕСКАЯ ГРУППА «ЖИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ» , с глубоким чувственным погружением и всесторонним исследованием темы отношений 22-23-24 ФЕВРАЛЯ В ТЕЛЬ АВИВЕ.
Тел/WhataApp для связи +972526480401

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях;#ЖивыеОтношения

Спасибо, что вернул мою душу

О смысле жизни – искать или не искать? Как-то в разговоре с одним знакомым, когда он спросил, какое у меня самое любимое занятие, я с упоением принялась рассказывать ему о своих проектах посвященных теме предназначения человека. Рассказывала о том, как это потрясающе, быть причастной к таинству раскрытия людьми смысла своей жизни, пути и предназначения. Он задавал много вопросов, я приводила самые яркие и интересные примеры, что происходит с людьми, когда они осознают то главное, чего жаждет их голодная до созидания душа. Увлеклась и разошлась не на шутку. 

Он все это время внимательно слушал, а потом вдруг говорит: "Думаю блажь все это! Так, временная хандра. Просто людям скучно, вот они и морочат себе голову. Ну и ничего, помыкаются-помыкаются, да и возвратятся к своим диванам, службе от звонка до звонка, и пиву перед телевизором". 

Я так и шлепнулась с небес на землю, а мне-то показалось, что его глаза заблестели, но это было лишь на несколько минут, а потом «рацио» и лень убедили его метущуюся душу успокоиться. 

Сначала я расстроилась, а потом подумала, каждый ведь волен выбирать, что для него первично, и что в итоге будет управлять его жизнью – рациональное или спонтанное, непредсказуемые порывы души, или «день сурка» угодливо предоставляемый всё контролирующим разумом. 

 Бывают и сочетания – удивительные исключения из правил, когда «рацио» находится на службе у души. В некоторых культурах такой баланс буквально «зашит» в повседневную ткань реальности на уровне верований и ритуалов. 

 Несколько лет назад, когда писала книгу о йеменитах (евреях, несколько веков проживавших на территории Йемена) и об израильском мастере ювелире Бен Ционе Давиде, встретилась с таким явлением. 

 Бен Цион рассказал мне, что его далекие предки, жившие в Йемене, были твердо убеждены, что Творец каждую ночь забирает душу человека на время сна. И каждое утро его судьба заново решается. Творец взвешивает –  вернуть его душу или нет. Потому каждый день воспринимался ими как возможно последний, а каждое утреннее пробуждение, как великий дар небес. 

Утро они начинали со слов благодарности Всевышнему, с искренней радости, а главное с размышления на тему, – для чего же небо даровало им еще один день? 

«Господи, спасибо, что вернул мою душу! Что я могу сделать для Тебя сегодня?» – веками вопрошали они к небесам, с самого малолетства… 

 Только представьте себе, что это за общество такое может быть, если все люди в нем размышляют таким образом!? 

Меня поразила красота, глубина и мудрость их подхода. Такой простой и действенный способ повысить качество бытия, и сделать каждый день своей жизни осмысленным… 

 Доброе утро друзья! С благополучным пробуждением! 

 Самое время задуматься, чему посвятить этот день Жизни, снова дарованный нам Небесами? 

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОСмыслеЖизни;#ИсторииОглавном;

#ТекстСилы 

О скрытых чувствах

Часто сталкиваюсь с тем, что люди больше верят словам, а не действиям, разуму, а не чувствам. В детстве способность «зрить в корень» еще работает, но со временем она притупляется, а то и уходит совсем. 
На эту тему мне вспоминается одна из сказок детства, которую придумала бабушка, как она часто это делала, чтобы объяснить мне вещи на детском языке, и научить уму-разуму. 
В период, когда я жила с ней, у меня практически не было друзей, так как в округе детей было очень мало. Потому, когда на каникулы в соседний дом к бабушкиной подруге приезжал внук, я всегда стремилась с ним подружиться. Предлагала ему свои игрушки, придумывала, чем бы нам заняться, в общем проявляла много внимания и симпатии. Но он был довольно вредным и избалованным мальчишкой.То был со мной отстраненным и равнодушным, то говорил всякие обидные вещи, то таскал за косу и делал все назло. 
В мои 5-6 лет мне было сложно понять, почему он так себя ведет. Я не понимала, что на самом деле он ко мне неравнодушен, но не хочет, или стыдится это показывать. 
После общения с ним я часто расстраивалась и ходила понурая. Бабушка долго наблюдала за этим и молчала. И вот однажды, вернувшись домой пострадавшей от очередных нападок бессердечного соседа, мне было так обидно, что я горько расплакалась. Бабушка утешила меня и сказала, что хочет раскрыть мне одну тайну, и рассказала сказку про заколдованного мальчика. 
Один мальчик был полон любви к близким людям. Особенно сильно он любил свою подружку – девочку из соседнего двора. Им было очень хорошо вместе, они веселились, играли и заботились друг о друге. Но однажды их увидела злая колдунья. Черная зависть переполнила ее, и она заколдовала мальчика. Чары делали так, что когда мальчик говорил слова любви, все окружающие слышали только гадости, а когда он хотел проявить заботу, все чувствовали от него злость и желание причинить вред.
– И они перестали дружить? – вытирая слезы спросила я.
– Нет, девочка нашла выход из положения. – ответила бабушка. – Чары злой колдуньи могли обмануть уши и глаза, но они были не властны над ее любящим сердцем. 
– И что же сделала девочка? – оживилась я.
– Находясь со своим другом, услышав от него гадости она закрывала уши, и слушала только сердцем. И тогда девочка видела своего друга тем, кто он есть – любящим, близким человеком. 
Перед сном я долго размышляла над этой сказкой, пока крепко не заснула. 
На следующий день, в очередной раз услышав обидные вещи от соседского мальчика в свой адрес, я закрыла уши руками и стала внимательно на него смотреть. И в какой-то момент увидела его неловкость, почувствовала его страх проявить нежность, показать неравнодушие. 
Я увидела, как его душа тянется ко мне, но чары злой колдуньи не дают ей свободу. Я поняла, как ему одиноко, на самом деле... 
Тогда я подошла и крепко обняла его.Тепло-тепло, от всего сердца. Поначалу он все еще выкрикивал гадости и вырывался, а потом вдруг затих, крепко прижался ко мне и горько заплакал. В тот момент я почувствовала, что чары колдуньи пали… 

К сожалению, чем взрослее люди, тем больше они склонны слушать ушами и умом, а не сердцем.
И пока это так, чары злой колдуньи все еще сильны…

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях;#ИсторииОГлавном

О подлинном Я и псевдо Я

Не каждый человек может с легкостью ответить на вопросы: «Что ты хочешь?», или «Что ты на самом деле об этом думаешь?». И часто выясняется, что даже когда мы слышим быстрый и четкий ответ, это еще не значит, что он проистекает из подлинного «Я» личности. Чтобы докопаться до чистого источника внутри себя порой приходится изрядно поработать, побродить по внутренним лабиринтам в поисках света.
Очень глубоко этот аспект раскрывает Эрих Фромм в своей книге «Бегство от свободы», где автор использует понятия «подлинная личность» и «псевдоличность», и приводит пример «подмены» одного другим.
Маленькая девочка чувствовала, что мать не любит и презирает ее отца, хотя дочери она говорила, что у них замечательная любящая семья, тоже самое мать демонстрировала и в обществе. Каждый раз по наивности высказывая свое наблюдение о несоответствии вещей, девочка переживала массу неприятностей, мать кричала на нее, обижалась: «Как ты можешь такое говорить! Конечно я люблю твоего папу». Девочка сначала перестала говорить об этом, потом подавила и вытеснила свое подлинное знание. Постепенно ложь матери заместила ее внутреннюю правду и девочка убедила себя в том, что мать права. Так правда матери и окружающего общества стала и ее правдой.
Фромм пишет, что это происходит с большинством детей, под давлением условностей, правил приличия и фальши общества они теряют свою интуитивную способность чувствовать правду, отличать добро от зла, угодливых мерзавцев от хороших людей…

Цена же за то, чтобы оставаться собой порой огромна. Известно, что было во все времена с инакомыслящими. Эта тема часто поднимается на моих группах, в том числе и через призму ценностей, когда перед каждым человеком рано или поздно встает выбор – принять ценности общества, или быть верным своим. Многим не хватает мужества оставаться в своей «чистой линии». Недавно знакомый напомнил мне притчу об этом.
Одним мудрецом была предсказана засуха, после которой вода во всех колодцах станет отравленной, каждый кто выпьет ее, сойдет с ума. Никто из людей не поверил мудрецу, кроме одного человека, который стал запасаться чистой водой. Пришло время и пророчество сбылось, после засухи колодцы наполнились отравленной водой, и все кто пил ее стал безумцем, кроме того одиночки.
Все люди были одинаково безумны, они стали считать сумасшедшим одиночку, он был совсем не похож на других и все отвергли его. Его увещевания были бесполезны. Однажды он устал от одиночества и ненависти, его воля сломалась. Он вылил на землю все запасы чистой воды, напился отравленной воды из колодца, и лишился разума, став как все. Тогда безумцы решили, что он наконец-то обрел разум…

Эрих Фромм пишет, что всякое подавление чувств уничтожает какую-то часть подлинной личности и вызывает подмену подавленных чувств псевдочувствами. Он объясняет, в чем различие подлинного Я и псевдо Я: «Подлинное Я является создателем своих чувств и проявлений, оно спонтанное и живое, а псевдо Я лишь исполняет роль навязанную ему со стороны, но делает это от своего имени».

Да, картина довольно грустная, но в одном я не согласна с автором, в большинстве случаев истинное Я не уничтожается, это не так-то просто сделать. Чтобы сохранить себя оно уходит на такую глубину души человека, где его не могут достичь грубые помехи этого мира, и там впадает в глубокую спячку. Уходит и ждет своего часа, чтобы пробудиться. Периодически оно посылает нам сигналы в виде смутной тревоги или тоски, в виде снов, в виде чувства неудовлетворенности. Иногда оно просыпается в результате встряски, удара судьбы, потери, болезни…
Конечно можно и не ждать, а самому отправиться навстречу подлинному Я. Творчество и спонтанное самовыражение может помочь человеку вернуть его. Этому так же способствует такая групповая среда, где возможно позволить себе быть собой, и при этом все же быть принятым другими. В такой группе люди получают возможность постепенно раскрывать и исследовать аспекты своего подлинного Я.
Как сказано: «Стучащему, да откроется», потому так важно найти для себя подходящую среду.

На моих группах мы используем для самораскрытия метод интенсивной жизни, мои авторские методы работы с текстами «Живое Слово» и семь уровней мышления, «Когнитивную ориентацию» Ш.Крайтлер, и др.
В ближайшее время начинаются работать две группы, в Тель Авиве 7 февраля, в Хайфе 15 февраля.
Захотите присоединиться, свяжитесь со мной. Возможно нам окажется по пути.
Нескольким странным одиночкам, уже не так одиноко вместе…

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОРазвитии;#ИсторииОГлавном

Порочный круг

О жертве и справедливости. На одной из моих групп остро встал вопрос - почему в мире так много несправедливости? Почему часто бывает, что проблема не приходит одна, посыпалось что-то одно и вдруг возникает эффект домино, начинают заваливаться и другие области жизни. Почему, когда человек находится в плачевном состоянии, появляются те, кто приходят якобы на помощь, а на самом деле отбирают последнее.
Например, помню случай, когда парень, компания которого была на грани разорения, пришел к знаменитому консультанту по бизнесу. Тот сказал, что может помочь, но надо заплатить ему сто тысяч шекелей, чтобы "разрулить" сложную ситуацию. Парень верил в "сверх-способности" и чудо, всеми правдами и неправдами собрал деньги с миру по нитке, но чуда не произошло. Он подал на банкротство. И кроме обвала в бизнес-сфере, его накрыло еще и чувством вины перед близкими, ведь когда он брал деньги, то искренне верил, что чудо-консультант его спасет и все наладится...
Другой пример. Одинокая женщина с двумя детьми, в жизни которой сложные времена.Она ищет куда "голову преклонить", ищет того, кто о ней позаботится. Но из раза в раз происходит одно и то же - Мужчины используют ее и исчезают, часто прихватив их дома последние пожитки.
Таких примеров можно приводить великое множество...

Но самый главный вопрос в том, почему с одними людьми подобные ситуации не случаются никогда, с другими случается один раз, а с третьими подобное повторяются из раза в раз, словно они попали в порочный круг? Понятное дело, сначала хочется возмущаться и ругаться о том, как мир несправедлив и вокруг одни....(тут люди используют самые разные выражения).
Но на группе мы решили рассмотреть этот вопрос с другой точки зрения:
"А что если каждый человек сам является причиной всего, что с ним происходит". В итоге мы пришли к очень интересным выводам. Что же отличает эти три разновидности людей, и что внутри человека притягивает такие ситуации, а что защищает от них?

Как-то на лекции я услышала, что американские ученые однажды провели любопытное исследование, они сняли на камеру поток людей идущих по оживленной улице Нью Йорка в час пик. Затем показали запись нескольким заключенным в разных странах мира, которые были осуждены за насилие и убийства. Их попросили выбрать из толпы случайных людей как свои потенциальные жертвы.
Результат ошеломил их, в большинстве случаев насильники и убийцы со всего мира выбирали одних и тех же людей. Ученые приступили к анализу поведения выбранных жертв и пришли в выводу, что все их объединяет характерные признаки виктимного поведения, или поведения жертвы.
Что же это такое? Это особое выражение лица, взгляд, походка, манера реакции на окружающих людей. Оказалось, что хищные по природе люди безошибочно определяют жертву по этим признакам. Нечто подобное мы наблюдаем и в природе. Как правило, хищник преследующий стадо, в первую очередь выбирает ослабленное животное или детеныша. Множество таких примеров мы находим в среде детей. Нам хорошо известно, насколько жестокими бывают дети и подростки с теми, кто слабее, или находится в сложной ситуации.

Есть множество других исследований, где рассматривается феномен «виктимизации» поведения, где возникает порочный круг. Человек, оказавшийся в ситуации насилия, чувствует себя жертвой и ведет себя как жертва. Это поведение, в свою очередь, притягивает к нему «хищников», которые усугубляют его плачевное состояние. Эти характерные черты поведения жертвы закрепляются еще сильнее, становятся более выраженными, это еще чаще притягивает «хищников». И так до бесконечности или летального исхода.

В заключении скажу кое-какие выводы из моих наблюдений за время практики, когда ко мне обращались люди попавшие в тяжелые обстоятельства или подвергшиеся насилию.
Для всех без исключения это больно и очень страшно. Но, все по разному реагируют на идентичные обстоятельства.
У одних возникает виктимизация поведения и порочный круг,у других нет.
Бывает и обратный эффект - удар судьбы делает человека сильнее, усидчивее, он учится на ошибке, стремится разобраться, что именно произошло и как он мог повлиять на эту ситуацию. Он стремится понять и сделать все, что зависит от него, чтобы такая ситуация не повторилась.
Некоторые же идут еще дальше. Были случаи, когда людям не только самим удавалось выбраться из кошмара, но они еще и обретали дополнительный смысл в своей жизни и видели свою миссию в том, чтобы делиться своим опытом и помогать другим, оказавшимся в подобных обстоятельствах.

Того, что произошло изменить нельзя, но выбор, как относиться к случившемуся, всегда за нами...

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ИсторииОглавном

О жизни и выживании

О жизни и выживании. Люди редко задумываются над тем, что стратегии жизни и стратегии выживания полностью противоположны. Когда встречаются два человека, у которых эти стратегии не совпадают, то шансов услышать друг друга у них крайне мало. Давно известно, кто много лет воевал, с большим трудом адаптируется к мирной жизни. А кто привык выживать, может вообще разучиться чувствовать и наслаждаться жизнью.
Есть много различий этих двух стратегий, но на мой взгляд, главное вот в чем:
– Жизнь – это готовность быть эмоционально обнаженным и чувствительным к изменениям. Готовым переживать нежность, любовь, сострадание. Это быть уязвимым, готовым к глубоким привязанностям, к страху потерять дорогих людей, быть готовым делиться своими чувствами.
– Выживание, это жёсткость, концентрация на самозащите и добыче всего необходимого. Эмоции в стратегии выживания не эффективны, чем их больше, тем слабее человек. Как говорится, «никаких телячьих нежностей». Например, воины во многих культурах не вступали перед боем в интимную близость с женщинами, а идеальный профессионал не имел ни дома ни семьи, чтобы не быть уязвимым перед врагом.
Я часто встречаю непонимание, а порой и целую пропасть, между детьми и родителями. Особенно между детьми, которые родились и выросли в мирное, благополучное время и умеют жить, и их родителями – впитавшими душой ценности и манеру поведения послевоенного и советского времени, где царствовало выживание.
Мои ровесники, и люди что помладше, часто обижаются на своих «эмоционально отмороженных предков», жалуются на недостачу в детстве любви, тепла, душевных разговором, интереса пап и мам к их сложному внутреннему миру…
Иногда приходится проделать колоссальную работу, прежде чем им удается разглядеть под толстым панцирем родителей огромную любовь, понять их, принять, и в конце концов простить.
Ведь детям, привыкшим к «личностному росту» и «рефлексии», к «медитациям» и «здоровому питанию» поначалу невдомек, как это – «выживать».
Как-то на одной из литературно-терапевтических групп мы разбирали историю мужчины, которого вместе с сестрой мать отдала в интернат. Он написал свою историю в красках, в ней было много боли и обиды на мать. Дети в интернате его били, и он рано научился драться. Он был маленького роста, потому ему приходилось доказывать, что он лучший через учебу, победу в математических олимпиадах, на областных соревнованиях по бегу…
Он всегда с нетерпением ждал маму. Она приходила раз в неделю, приносила что-то поесть, вареную картошку, хлеб, или яблоко, иногда одежду и книги. Он мечтал, что однажды она обнимет его, погладит по голове, а он зароется лицом в ее волосах и заплачет. Но этого ни разу не произошло…
Когда он стал взрослым, в своей черствости и неспособности построить нормальные отношения с женщинами он винил мать. Да и вообще считал, что она виновата во всех его неудачах, болезнях, одиночестве…
В группе мы обратили внимание, что в этой истории было написано очень много о нем, о его чувствах и мечтах, и почти ничего о ней. И тогда я предложила подойти к его произведению как режиссер театра, которому нужно понять и объяснить актерам психологический портрет героини. Полноценно раскрыть эту роль.
После долгих исследований: поисков и чтения ее писем, разговоров с родственниками и знакомыми, изучения культуры того времени, у героини его «пьесы жизни» наконец-то появилось лицо, характер, душа…
И однажды, всеми фибрами своей души он понял, как сильно она его любила. Что отдала его и сестру в интернат, чтобы они не голодали. Как работала на трех работах и не оставляла его отца – ветерана войны с израненной душой, который топил на дне стакана страшные воспоминания, напивался до полусмерти, чтобы уснуть без кошмаров.
Как держала в себе все тяготы, потому что не принято было о них рассказывать, особенно детям. Лишь иногда ночью, украдкой когда никто не видит, ревела белугой в подушку, а утром вставала и шла выживать.
Как разрывалось ее сердце от вины и жалости, когда видела она его худющие ножки и затравленные глаза. Как хотелось ей обнять его и прижать к груди, погладить по непослушным вихрам, нареветься…
Да только чувствовала она, что если сделает это, то умрет на месте от боли, а сердце ее разорвется. Нет, не могла она позволить себе, чтобы жалость и нежность сломили и ее и его. Ведь предстояло еще так много вынести…
Жаль, что слова нежности, прощения и благодарности он сказал не ей, а нам, бумаге, да могильной плите, под которой нашла она свой покой, не дожив до 50.

Да, стратегии жизни и стратегии выживания полностью противоположны.
Всегда, когда только это возможно, выбери Жизнь…

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях;#ИсторииОГлавном

О целях и цельности

В продолжение начатой в предыдущем посте темы. По моим наблюдениям за последний десяток лет, изменения в мышлении современного, "информационно подкованного", и "психолого-технологически дрессированного” человека любопытным образом трансформируется, оно становится все более плоским и прикладным. Интернет кишит правилами достижения успеха в самых разных областях.

Огромное количество людей зациклены на постановке целей и задач, помешаны на достижении результата, а это неизбежно лишает людей способности воспринимать реальность целостно.
На эту тему у меня есть одна ассоциация. Несколько лет назад я увлекалась собиранием пазлов с репродукциями шедевров живописи. Прежде чем начать собирать его из частичек, я долго созерцала саму картину, буквально впитывала ее в себя до тех пор, пока в какой-то момент мне не удавалось глубоко почувствовать ее атмосферу, игру света и цвета, уловить тончайшую гармонию произведения, которая у каждого художника очень индивидуальная.
А дальше все шло как по маслу, я уже интуитивно чувствовала, где должна быть та или иная частичка пазла, и била все рекорды по скорости их собирания, так как ощущала каждую картину внутри себя как целостное явление.
Как-то один знакомый застал меня за этим занятием. Он как раз относился к "информационно подкованным" и увлекался всевозможными техниками.
Говоря о своем он попросил поучаствовать в процессе собирания пазла.
Я предложила ему собрать один из фрагментов картины, где было много оттенков синего. И он принялся за дело. Отложил в сторону все частички синих оттенков, он стал по очереди примерять их в пустующие ячейки. Иногда ему сразу удавалось подобрать нужную, иногда частички были очень близки по форме, но все же не совсем то. И тогда мой собеседник начинал давить на них, чтобы втиснуть не на свое место. Это был старый добрый метод тыка.
Моя попытка направить его восприятие и мышление в иное русло не привела к большому успеху. Все чего удалось достичь, это плюс один уровень - переход с линейного мышления на системное, где он начал хотя бы включать в свой анализ специфическую форму каждой частички и прикидывать, какие из них подходят друг другу.
Мои попытки донести до него понятие “гармония полотна”, и запустить процесс целостного мышления, оказались безрезультатными, он был зациклен на результате – поиске подходящей частички.
Такой же подход у него был и в жизни. Он носился как угорелый в погоне за личным счастьем, но никак не мог встретить нужную женщину. Он жаждал достичь успеха, но никак не мог понять, чем же он хочет заниматься. Он усердно пытался освободиться от травм прошлого, но оно продолжало преследовать его и т.д. и т.п.

В системе ценностей “достигательства”, люди часто все переворачивают с ног на голову. Они забывают, что успех - это лишь “побочный эффект” правильного намерения и гармонии с целым, а никак не цель. Успех - это следствие.

Если же мы ставим своей целью найти гармонию с целым в каждом действии: в осмыслении жизненных уроков, или в поиске дела своей жизни, в построении отношений, или создании бизнеса, то огромное количество ненужных телодвижений и суеты сходит на нет.

Намерение найти гармонию с целым развивает у людей целостное восприятие и “целостное мышление” более высокого уровня, чем логическое и любое другое.
В “целостном мышлении” сочетается чувственное постижение, интуиция и глубокая осознанность. Это тончайшее чувство гармонии и синхронизации с ней.

Именно этому мы и будем учиться на моих встречах "Истории о главном", которые начинаю проводить в Тель Авиве с 7-го февраля. Кому интересно участвовать, напишите мне личку.

Для дополнительной иллюстрации сказанного, привожу фрагмент из фильма Роберта Редфорта “Легенды Багера Ванса”. В этом фрагменте виден процесс эволюции сознания главного героя Джуно.
Мы видим, как происходит изменение его намерения и мышление "достигатора" отступает, уступая дорогу целостному восприятию.

“Дай твоему единственному удару, находящемуся в абсолютной гармонии с миром, найти тебя”...

Примечание: термин "целостное мышление" не является научным, а используется мной лишь с целью обозначения явления.

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ОЦелях;#ОРазвитии

О развитии сознания

В продолжение двух предыдущих публикаций. Много лет назад, в начале моей жизни в Израиле, припадая истосковавшейся душой к истокам мудрости Святой Земли, я очень увлеклась трудами израильского мудреца-мыслителя прошлого столетия Й.Ашлага. В его работах было много животворных идей, которые стали подмогой и верными союзниками в моем дальнейшем жизненном и профессиональном пути.

В своей статье «Лицом к лицу» Бааль Сулам написал: «Все происходящее с нами, от начала и до конца – приходит от единой управляющей силы, только для того, чтобы раскрыть нам глаза и вернуть к нашему духовному корню, к самой нашей сути».

Красной нитью сквозь все его произведения проходит мысль, что человек изначально находится в состоянии "двойного скрытия", или выражаясь психологическим языком – абсолютной неосознанности. Затем, посредством развития сознания, проживания жизненных ситуаций, работы над собой, он постепенно переходит в состояние "одинарного скрытия", а затем "раскрытия", т.е. осознанного состояния и способности выбирать.
С опорой на его подходы, из своего опыта и наблюдений я выделяю четыре основных состояния сознания.
Эта классификация – лишь моя версия восприятия материала и понимания закономерностей в результате практической деятельности.
Итак:
1) Первое состояние неосознанность – «спиной к спине». Условно называю его «духовное младенчество». В этом состоянии человек находится как во сне. Он стремится лишь к покою и безопасности, не осознает ни своих состояний и желаний, ни состояний, в которых находятся окружающие. Не понимает он причинно-следственных связей происходящего.

2) Второе состояние – «лицом к спине», «духовное детство». Пробуждение конкретных потребностей, но как правило, это пробуждение происходит в результате страданий, ударов судьбы. В этом состоянии человек стремится перенести ответственность за все, что происходит с ним и требуется ему во вне, на родителей, партнера, государство...
Он часто чувствует обиду и виду, и подобно маленькому ребенку ждет, что если он поплачет или посердится, то мир все ему предоставит. В реальном детстве это часто работает, но от взрослых людей мир не любит слушать претензии, и поворачивается к нему спиной.
Человек может в течении всей жизни без конца переходить из первого во второе, и наоборот, но так и не выйти на следующий уровень. Получив необходимое он ненадолго впадает в "младенческую негу", до первого удара судьбы, или любой другой неприятности, где опять ищет виноватых.

3)Третье состояние – «спиной к лицу». Это первый эволюционный скачек в сознании, и переход в восприятие реальности через призму «Если не Я, то кто». Это «духовная зрелость», лидерская позиция по отношению к собственной жизни и не только. Человеку надоедает клянчить у судьбы и предъявлять претензии, он отворачивается от нее «спиной» и берет бразды управления в собственные руки.
Только в третьем состоянии у него появляется доступ к экзистенциальной свободе, а как следствие, к ответственности за происходящее с ним. Он становится способен видеть способы и необходимые ресурсы, чтобы добиваться того, что хочет.
Свобода и ответственность пробуждают в нем силу и способность совершать спонтанные интуитивные действия, ведущие к изменениям во внутренней, а затем и во внешней реальности.

4) В четвертое состояние сознания – «лицом к лицу» возможно перейти только полноценно пройдя через третье. И это уже «духовная мудрость», способность отменять свое раздутое третьим состоянием эго и чувство собственной важности, и готовность вступить с миром в глубокий, а главное продуктивный диалог.
В четвертом состоянии сознания человек способен к подлинному объединению и синергии, к актам чистого творчества и созиданию.
В этом состоянии человек становится способен быть Автором, вернее со-Автором своей Жизни. "Лицом к лицу" – это состояние "раскрытия", целостного мышления, мудрости, глубокого постижения реальности.

Эволюцией сознания я называю переход из первых двух состояний и выбор жить в третьем и в четвертом.
Для этого требуются определенные навыки, знания, опыт правильного анализа ситуаций, способность проживать до чувства до конца и конечно среда, в данном случае группа, которая помогает все это освоить.

Этим мы и займемся на встречах, которые начинаю с 7-го февраля по вечерам. Планирую проводить их раз в полторы-две недели, и в промежутках у участников тоже будет чем заняться.
Кому интересно, пишите мне в личку или на WhatsApp +97252648401. Надо будет заранее записываться, так как глубокая работа, как я ее вижу, возможна в группах не более 12 человек.

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОРазвитии;#ИсторииОГлавном

Почему "ты", вовсе не "ты"

О смысле жизни и предназначении. Есть люди, которые чрезмерно озабочены мнением окружающих о себе. Они стремятся всем понравиться, для всех и каждого быть хорошими, всем угодить. Бывает даже, что у них это получается. Но вот в чем проблема, в итоге они не чувствуют удовлетворения. Оставшись с собой наедине они понимают, что живут не своей жизнью, а их душа томится в смутной тоске по подлинному "Я".

Не говоря уже о том, что не смотря на все старания, всегда найдутся люди, которые их критикуют и по прежнему чем-то недовольны.
Частенько именно такие "угодливые" люди бывают больше других озабочены вопросами смысла бытия, о них часто говорят: "Он/она себя ищет"
Увы, но чтобы "найти себя", найти свое предназначение, нужно для начала отважиться быть собой. А это порой бывает очень даже непросто, приходится гладить мир против "шерсти", плыть против общего течения...

Размышляя об этом я часто вспоминаю одного из моих любимых персонажей рабби Зусю, который жил в 17 веке.
Он был очень странным человеком, и все делал не так как все. Он все делал не по шаблону, а так, как подсказывает душа.
В том числе это касалось определенного порядка и уклада в процессе молитв в синагоге.Зуся читал не те молитвы, что все, смотрел не в ту сторону, куда все т. п. Разумеется, это очень многим не нравилось.

И вот однажды после окончания субботней службы к нему подошел хазан (кантор-запевала ведущий молитву в синагоге).
– Зуся, ну почему у тебя все не как у людей? Ведь наш великий Учитель Моше Рабейну (Моисей) завещал нам, что, как и когда надо делать! Обещай мне, что в следующий раз ты все сделаешь как положено. Ну что тебе стоит? Обещаешь!? – умоляюще глядя на Зусю заключил кантор.

Рабби Зуся опустил голову, глубоко вздохнул и ответил:
– Прости, но я никак не могу.
– Но почему!? – вскрикнул хазан.
– Подумай сам, – ответил Зуся, – когда я предстану пред Всевышним, он ведь не спросит меня: "Зуся, почему ты не был Моисеем?".
– Но Он наверняка спросит меня: "Зуся, почему ты не был Зусей?"
– И что я Ему отвечу?!...

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОПредназначении