Катнут и Гадлут. Что это значит - быть взрослым

О том, что это такое – быть взрослым. Многие люди очень боятся взрослеть, стремятся как можно дольше задержаться в безмятежном детстве, ни за что не отвечать, иметь право на поблажки, не задумываться о неприятном, получать от мира одобрения и поглаживания, «принимайте меня таким, какой я есть», часто говорят они...
А кто вообще знает, что такое быть «взрослым»? Порой некоторые понятия так обрастают мусором ненужных смыслов, что за ними не уже видно подлинного значения. Так и со словом «взрослость», в голове всплывает куча родительских нравоучений, манипуляций со стороны окружающих «ты же уже взрослый/ая»…
Глубина этого понятия по настоящему раскрылось мне после приезда в Израиль. Все изменилось, когда оно прозвучало на иврите, и открылось под углом, над которым я ранее никогда не размышляла. Это было много лет назад, на лекции одного Раввина, который рассказывал о двух основных духовных состояниях человека: «катнут» и «гадлут» – маленькое и большое.
В состоянии «катнут» сознание индивида не зрелое. Он воспринимает все через призму «мар ве маток» - горькое и сладкое. Весь во власти чувственного постижения, он не видит картины целого, не видит Замысла происходящего с ним, а способен лишь к самому простейшему анализу. Если ему приятно «маток» (сладко ивр.), значит это хорошо. Если ему не приятно «мар» (горько ивр.), значит это плохо.
В состоянии «катнут» он не способен мыслить в категориях ценности развития, а стремится лишь к покою и наслаждению, словно младенец. Он хочет чтобы мир о нем заботился, давал любовь, наполнял, принимал таким, какой он есть, а когда этого не получает, человек испытывает жалость к себе – «мар» горечь.

В состоянии «гадлут» сознание человека становится зрелым настолько, чтобы воспринимать более полную картину, он видит происходящее через призму «шекер ве эмет» - ложь и истина. Чувственные состояния для него становятся не особо важны, а в оценке происходящего появляются принципиально новые категории – ценность развития и понятие «тикун» (исправление ивр.)

Лектор приводил аналогию, если человек заболел, то чтобы исцелиться, ему надо принять горькое лекарство. В состоянии «катнут» человек словно ребенок лишь плачет от горечи и не понимает намерения Врача.
В состоянии же «гадлут» он по прежнему чувствует горький вкус лекарства, но принимает его осмысленно и с благодарностью, постигая новую категорию «эмет» - истину – и тогда ему раскрывается суть процесса «тикун» (исправления), замысел происходящего, и подлинное намерение Врача.
Он рассказывал о том, что многие люди так никогда и не переходят в состояние «гадлут», оставаясь инфантильными до самой старости.

Лектор подчеркивал, что если взрослый человек остается в состоянии «катнут», то он неизбежно проецирует свою систему ценностей на других и убежден, что и для других «маток» – это хорошо. И привел пример, как у одного маленького мальчика был диатез на сладкое, выражалось это аллергической реакцией, раздражением и воспалением на коже. Он, как водится в таких случаях, обожал сладкое и не знал в этом меры. Родители запрещали ему есть больше одной конфеты в день. Мальчик плакал и обижался на родителей, считая их жестокими и плохими. Зато он очень любил бабулю, которая в свое время пережила голод и войну, она была хорошей и доброй, жалела внучка и тайком от родителей давала ему сладости. Так постепенно диатез перешел в другое хроническое кожное заболевание.
В заключении Раввин сказал, что если человеком управляет «мар» – горечь и жалось к себе, он находится в состоянии «двойного скрытия», в этот момент по свойствам своим он бесконечно далек от Творца, и не способен к «тикун» (исправлению), не способен к самосотворению.
Лишь перестав зацикливаться на горечи и жалости к себе, намереваясь понять Замысел происходящего, человек может постичь, что вся Природа мироздания стремится к развитию. Лишь тогда его сознание взрослеет, он переходит в состояние «гадлут». А находясь в нем, человек уподабливается по свойствам Творцу и становится способным к со-творчеству.
Переход из состояния «катнут» в состояние «гадлут» – это и есть «тикун» (исправление себя). Лишь достигнув состояния «гадлут» человек может стать поистине Дающим и полезным миру…

От себя могу еще добавить, что в состоянии «гадлут» человек не склонен к безапелляционным, черно-белым суждениям, он уже способен смотреть на вещи, в том числе и собственные «недостатки», под разными углами. Рассматривать их до тех пор, пока не поймет, как именно правильно применять свои свойства, чтобы каждое из них приносило ему пользу и способствовало развитию. В человеке нет ничего лишнего, важно лишь понять, что именно делать со всем тем, что нам дано.
Как сказано нашими мудрецами: «В самых темных местах раскрываются самые большие света».

Мои ближайшие мероприятия, посвященные темам: подлинного взросления, изобильного мышления, реализации своего предназначения:
2-3 СЕНТЯБРЯ - ИЖЕВСК - Изобильное мышление - концепция Исраэль
27-28 СЕНТЯБРЯ - РИГА - Изобильное мышление для бизнеса и жизни
9-13 ОКТЯБРЯ - СОЧИ - Текст Силы Сочи - Красная Поляна
25-27 ОКТЯБРЯ - ТЕЛЬ АВИВ - Семинар-практикум - Живые отношения
21-24 НОЯБРЯ - ИЗРАИЛЬ - Экспедиция Текст Силы Галилея
Тел/ WhatsApp +972 526 480 401

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ОВыборе #ОПредназначении#ТекстСилы #ИзобильноеМышление #ОбОтношениях

О намерениях влияющих на последствия действий

О желаниях и влиянии намерения. Многие аспекты и ценности эволюционируют в процессе человеческого бытия. Одно из интересных явлений – мода на философские увлечения. Вчера было «модно» заниматься личностным ростом, духовыми течениями на все лады, сегодня модно «любить себя» и иметь своего коучера (тренера и инструктора по улучшению жизни).
Сплошь и рядом я слышу истории о «чудесных пробуждениях», когда она/он наконец-то поняли, что всю жизнь жили для других и теперь, наконец-то, пришло время полюбить себя.
У меня даже иногда создается впечатление, что люди разделились на жаждущих научиться уму разуму и инструкторов, как это сделать.
Это происходит и в семьях. Многие не строят самые простые отношения, с заботой друг о друге, а неустанно друг друга лечат, в погоне за «тараканами», которые в неимоверных количествах якобы обитают в их головах. А если простота и самая обычная забота уходит из отношений, они попросту распадаются. Ну как же, надо ведь любить себя!
«Нас учили все делать для других, мы не умеем жить для себя, вот мы и выросли убогими» - часто слышу я.

И как это порой бывает, «ребенка выливают вместе с водой». Человек бросается в другую крайность. Неустанно занимается собой, ходит на курсы, читает умные книжки, меняет стиль, прическу, путешествует…

Первое время все прекрасно, но потом наступает пустота. Кризис смысла. Истина, как всегда, где-то посередине. Постоянно живя для других, человек имеет смысл своей жизни, но со временем энергетически истощается. Живя и наполняясь только ради себя, он теряет простоту жизни и смысл бытия.

Как-то я прочла реальную историю про старушку из Калининской области, которая была при смерти и попросила своих детей приехать попрощаться. Дети оставили внуков дома, а сами отправились к ней, но по дороге трагически погибли. Когда умирающей сообщили об этом, она закрыла глаза и глубоко погрузилась в себя, так пролежала несколько часов. Потом встала со смертного одра, умылась и прожила еще 14 лет. Подняла внуков, они поступили в университет, и только тогда старушка умерла.

В своих трудах великий мыслитель Й.Ашлаг пишет: «Когда человек поднимается над получающей природой своих желаний ради высшей задачи или идеи, ради близких или общества, в нем мобилизуются силы иной природы, иные законы начинают действовать на него. Внутри появляются силы, которые ему не принадлежат».
И таких примеров чудесной мобилизации великое множество и в мирное время, а особенно во время войны.

Так в чем же сермяжная правда? Й.Ашлаг в этом случае подчеркивает силу влияния «hакавана» - намерения. Если хочешь давать, твое намерение должно соответствовать природе света (отдаче), а иначе будет срабатывать фундаментальный закон мироздания «цимцум алеф».
Суть этого закона такова - если свет наслаждения входит в «сосуд» желания с намерением «получить ради себя», он аннулирует наслаждение. И наоборот, желая и делая что-то с чистым намерением «ради отдачи», уподабливаясь свету наслаждения, мы поднимаемся над собственной получающей природой. Это в свою очередь задействует иные законы.

Эта же идея красной нитью проходит как через многие древние труды израильских мудрецов, так и более поздние истории и притчи. Например, вот такая хасидская история, об одном из моих любимых персонажей Рабби Зусе из Анниполя, жившем в 18 веке.
Купец переживал не лучшие времена в своем деле и стал чаще ходить в синагогу молиться. Там он каждый день видел Рабби Зусю, который молился с огромным воодушевлением и буквально весь светился. Купец поинтересовался у людей, кто этот человек. Ему сказали, что это местный бедняк и праведник Зуся. Купца так тронули вдохновенные молитвы Зуси, что он стал тайком подкладывать ему в карман по несколько монет.
Через некоторое время купец заметил, что его дела резко пошли вверх. Доход посыпался на него как из рога изобилия. Тогда он подумал: «Раз за этого простого бедняка и праведника Всевышний так меня награждает, то что же тогда будет, если я дам пожертвования его великому учителю!?
И он отправился к учителю Зуси -Равву Дов Беру. И уже на следующий день его дела резко пошли вниз…»

Как видно из этой притчи, действия купца остались прежними - он жертвовал праведнику, однако, намерение полностью изменилось, оно стало «отдачей ради получения» и тут же сработал закон «цимцум алеф».
В ситуации же в Зусей, это была чистосердечная «отдача ради отдачи».
Изменилось намерение –изменились причинно-следственные связи, изменилась реальность.

Потому, если вы истощились давая другим, спросите себя – ради чего и с каким намерением я это делаю. Если вы решили отдать дань «моде любить себя», тоже стоит проверить чистоту собственного намерения, пока свет не ушел из вашей жизни…

Об этом и о многом другом поговорим на моих курсах «Изобильное мышление»
В Ижевске 2-3 сентября лекция и курс
В Риге 27-28 сентября курс
В Москве 19 октября лекция (3,5 часа)
В Москве 20-21 октября курс

Кому это интересно, свяжитесь со мной wedensky10@gmail.com
WhatsApp +972 526 480 401

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ИзобильноеМышление#ОбОтношениях #ОНамерении

Художник Владимир Куш

Заколдованный мальчик

О скрытых чувствах.Часто сталкиваюсь с тем, что люди больше верят словам, а не действиям, разуму, а не чувствам. В детстве способность «зрить в корень» еще работает, но со временем она притупляется, а то и уходит совсем.

На эту тему мне вспоминается одна из сказок детства, которую придумала бабушка, как она часто это делала, чтобы объяснить мне вещи на детском языке и научить уму-разуму.
В период, когда я жила с ней, у меня практически не было друзей, так как в округе детей было очень мало. Потому, когда на каникулы в соседний дом к бабушкиной подруге приезжал внук, я всегда стремилась с ним подружиться. Предлагала ему свои игрушки, придумывала, чем бы нам заняться, в общем проявляла много внимания и симпатии. Но он был довольно вредным и избалованным мальчишкой.
То был со мной отстраненным и равнодушным, то говорил всякие обидные вещи, то таскал за косу и делал все назло.
В мои 5-6 лет мне было сложно понять, почему он так себя ведет. Я не понимала, что на самом деле он ко мне неравнодушен, но не хочет, или стыдится это показывать.
После общения с ним я часто расстраивалась и ходила понурая. Бабушка долго наблюдала за этим и молчала. И вот однажды, вернувшись домой пострадавшей от очередных нападок бессердечного соседа, мне было так обидно, что я горько расплакалась. Бабушка утешила меня и сказала, что хочет раскрыть мне одну тайну и рассказала сказку про заколдованного мальчика.

Один мальчик был полон любви к близким людям. Особенно сильно он любил свою подружку – девочку из соседнего двора. Им было очень хорошо вместе, они веселились, играли и заботились друг о друге. Но однажды их увидела злая колдунья. Черная зависть переполнила ее, и она заколдовала мальчика. Чары делали так, что когда мальчик говорил слова любви, все окружающие слышали только гадости, а когда он хотел проявить заботу, все чувствовали от него злость и желание причинить вред.
– И они перестали дружить? – вытирая слезы спросила я.
– Нет, девочка нашла выход из положения. – ответила бабушка. – Чары злой колдуньи могли обмануть уши и глаза, но они были не властны над ее любящим сердцем.
– И что же сделала девочка? – оживилась я.
– Находясь со своим другом, услышав от него гадости она закрывала уши, и слушала только сердцем. И тогда девочка видела своего друга тем, кто он есть – любящим, близким человеком.

Перед сном я долго размышляла над этой сказкой, пока не заснула крепко.

На следующий день, в очередной раз услышав обидные вещи от соседского мальчика в свой адрес, я закрыла уши руками и стала внимательно на него смотреть. И в какой-то момент увидела его неловкость, почувствовала его страх проявить нежность, показать неравнодушие.
Я увидела, как его душа тянется ко мне, но чары злой колдуньи не дают ей свободу. Я поняла, как ему одиноко, на самом деле...
Подошла и крепко обняла его.Тепло-тепло, от всего сердца. Поначалу он все еще выкрикивал гадости и вырывался, а потом вдруг затих, крепко прижался ко мне и горько заплакал. В тот момент я почувствовала, что чары колдуньи пали…

К сожалению, чем взрослее люди, тем больше они склонны слушать ушами и умом, а не сердцем.
И пока это так, чары злой колдуньи все еще сильны…

Ближайшие семинары-экспедиции для тех, кто хочет заново пробудить свою зрячую душу, кого волнует качество бытия и свое Предназначение состоятся:

9-13 ОКТЯБРЯ Текст Силы Сочи - Красная Поляна
21-24 НОЯБРЯ Экспедиция Текст Силы Галилея

Кому это интересно, свяжитесь со мной в личном чате или WhatsApp +972 526 480 401

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях;#ИсторииОГлавном#ИзобильноеМышление #ТекстСилы

Об отсутствии мотивации и поиске смысла жизни

Кризис бессмысленности – одна из самых актуальных проблем на сегодняшний день. Все больше людей обращающихся ко мне с этой проблемой. Они говорят, что испытывают состояние упадка сил, внутренней апатии, отсутствия каких-либо ярко выраженных желаний и стремлений. Им ничего не интересно. Часто люди сами не в состоянии понять, почему им так плохо.
Бывает так, что этому вообще нет логического объяснения, ведь их объективная реальность благополучная: высокий социальный статус, карьера, семья, нормальное здоровье. Вроде все хорошо, но почему-то все это не дает удовлетворения, не наполняет жизнь смыслом. Они чувствуют отсутствие душевных сил на что-либо. Они никого особо не рады видеть, их ничего по настоящему не интересует. Они могут сидеть часами уткнувшись в телевизор, при этом не вникая в смыслы звучащие с экрана. Этим людям еще более пусто на душе, чем тем, кто считает себя неудачниками, которые по крайне мере могут объяснить свое состояние отсутствием социального успеха.
Что же это за механизм, стоит за этим явлением?
Есть много научно обоснованных данных, о том что с повышением уровня жизни в странах падает рождаемость и повышается количество депрессий и самоубийств. Конечно в психологической литературе рассматривается эта проблема кризиса смысла, но когда я сама столкнулась с подобным внутренним состоянием, то не нашла для себя помощи и подходящих ответов ни в одном из психологических направлений. Лишь успела убедиться на опыте в том, что тут не может быть универсальных решений.
Просто однажды приходит время, когда человек духовно и психологически взрослеет, он достигает границы своих житейских желаний и обретает тяжкое бремя свободы. Ему вдруг приходится самому решать, в чем теперь будет смысл его жизни, чему её посвятить. Он просто не в состоянии дальше жить по шаблонам предлагаемым религией и обществом.
Иногда конечно помогает рождении очередного ребенка, социально-значимая деятельность, рвануть в Индию… Это помогает, но не долго. Эрих Фромм часто подчеркивает в своих трудах, что смысл это не данность, каждый человек должен сам найти его для себя.
Я склонна доверять глубинной природе человека и убеждена, что не бывает случайных или лишних психических состояний, и состояний сознания. Наверное поэтому мне пришелся по душе подход, который нашла в одной из идей древних мудрецов Израиля. В нем само по себе состояние поиска смысла представляет из себя генеральную ценность и благословение, и называется «хисарон» (недостача).
Мудрецы пишут, что это состояние начинается с небольших признаков, с маленькой точки в сердце, которую мы ощущаем как пустоту и отсутствие интереса к повседневной жизни. Они призывают к взращиванию «хисарона» и глубокому его осознанию как тоски по смыслу и свету, тоски по себе самому более совершенному.
Это в свою очередь приводит к тому, что в человеке рождаются желания принципиально иного порядка, не имеющие отношения к обыденным желаниям этого мира. Так постепенно меняется природа человека, с увеличением «хисарона» меняется и его качество, внутри созревает нечто новое, то, чем он не являлся ранее.
Это есть акт чистого творчества – самосотворения уровня желаний «Человек» в себе самом.
Исследование и взращивание своего «хисарона», активный и осознанный поиск новых смыслов своей жизни, трансформирует мышление человека, оно становится более системным, выходит на следующий уровень, в человеке постепенно раскрываться сильное желание продуктивного созидания. Через этот поиск и трансформацию внутренней природы человек выходит на СВОЙ ПУТЬ. Постепенно раскрывается его индивидуальная «мета-функция».
«Мета-функция» – это действие, совершая которое человек максимально целостен, эффективен, полезен для целого. Вся природа мироздания помогает ему обрести знание о том, в чем его подлинная роль, его уникальное полезное действие. Человек постепенно осознает, что что бы он ни делал, он стремится делать именно это «мета-действие». Ведь только делая его он бывает поистине собой. Но, как правило, в повседневности этим вещам не придается значение. Например, человек осознает, что только созерцая что-либо в определенном состоянии ума, он становится собой. Или только совершая «прыжок в пустоту», только двигаясь в неизвестное, он становится собой. Или только исследуя пространство тактильно, он становится собой. Только уравновешивая острые состояния себя и других, он на своем месте. Только анализируя определенные вещи, он полностью вовлечен. И т.д. и т.п.
Порожденные взращиванием «хисарона» желания противоположны всему, к чему мы привыкли проживая в обществе потребления. И лишь в этом мире «иных» желаний проявляется подлинное предназначение, индивидуальность и продуктивность не просто индивида, а Человека в нем.
Мудрецы древности заметили, что объединяясь в группы себе подобных, созерцая и размышляя над смыслами своего бытия, персональные «хисароны» сливаются и увеличиваются до огромных размеров и мы, тем самым, получаем возможность раскрыть подлинную природу и масштаб своей духовной личности. Отражаясь в зеркалах сознания себе подобных, мы можем найти свой Путь намного быстрее. Ближние, в такой ситуации, помогают нам понять, что именно мы способны дать другим.
С тех пор как в моей жизни появился «хисарон» – тоска по смыслам, я стала культивировать его, всматриваться в него, отдаться этой тоске всей душой. Стала активно искать и создавать вокруг себя среду для осмысленного общения и развития. Мне стало очевидно – наши мудрецы правы, помогая другим в поиске себя и смысла бытия, мы неизбежно находим и собственную Тропу…

Ближайшие семинары-экспедиции для тех, кого волнует качество бытия и свое Предназначение состоятся:

9-13 ОКТЯБРЯ Текст Силы Сочи - Красная Поляна
21-24 НОЯБРЯ Экспедиция Текст Силы Галилея

Кому это интересно, свяжитесь со мной в личном чате или WhatsApp +972 526 480 401

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ОПредназначении#ИзобильноеМышление

художница Bianca Scurtu

О любви и власти

О любви и власти. Есть люди, которые стремятся к порядку и постоянно все контролируют. Дома порядок, оценки только на отлично, все должно быть сделано как надо, вовремя и как договорились. Они часто говорят об ответственности и возводят ее в Абсолют. В некоторых таких случаях, эти люди путают свое стремление к порядку с жаждой власти, и совсем не осознают этой жажды.
В чем же разница? И как узнать, кто перед нами – перфекционист и благодетель, или властолюбец? В этой публикации рассмотрю одну из граней моего видения этого вопроса, а вы, возможно, захотите поделиться своими соображениями.

В моем понимании, подлинная ответственность просто невозможна без экзистенциальной свободы. Без наличия осознанного, свободного выбора индивида – взять эту ответственность на себя. Лишение свободы воли, например, посредством угрозы или принуждения, конечно может привести к желаемому результату, так как человек будет делать что-либо из страха, все мы помним стратегии Сталина и прочих «вождей», но это вовсе не означает, что тот человек действительно отвечает за свое действие.
Приведу несколько примеров. Начнем с семьи. Один из родителей придает огромное значение порядку и чистоте. А для ребенка и второго партнера (супруга или супруги) порядок и чистота не являются большой ценностью.
При наличии в семье любви и взаимоуважения, чистюля будет прикладывать усилия для того, чтобы приобщить к своей ценности других членов семьи. Например, он придумает для ребенка увлекательную игру, во время которой они будут наводить порядок. Он будет хвалить, выражать свою благодарность за любые его усилия, будет подчеркивать, как приятна ему забота семьи и то, что они учитывают его предпочтения. Он будет полон терпения и любви. И так постепенно его семья научится наслаждаться чистотой. Чистота станет их общей ценностью, по доброй воле.

Если же речь идет о том, что за стремлением к чистоте и порядку скрыта жажда власти и контроля, то картина будет совсем иной. В ход пойдут угрозы и манипуляции. «Если ты не уберешь свою комнату, я лишу тебя гаджета на два дня». Или человек будет убирать все один, и свою, и другие комнаты, будет постоянно накручивать себя, а потом, при любом удобном случае, он не упустит шанса упрекнуть всех за неблагодарность. Что еще важно, он всегда критичен, ему нельзя угодить, он ищет всегда изъяны. Убранную комнату он воспринимает как само собой разумеющееся, а за неубранную агрессивно нападает.

Нечто похожее часто происходит и в бизнесе. Тот руководитель, который стремится к порядку и повышению ответственности, понимает, как важно, чтобы сотрудники разделяли его взгляды. Он создает системы мотивации, от денежных вознаграждений до социальной значимости – грамот, публичных награждений, и прочего, чтобы поощрить тех, кто приобщился к этой ценности. Он будет подчеркивать достижения своих коллег и компании в этой области. Он позаботиться о корпоративной культуре, в которой ответственность идет рядом со свободой, где люди делают что-то именно потому, что они этого хотят, и понимают значимость. Он создаст книги, фильмы, газеты, систему воспитания персонала…
Ошибки для него лишь оплошности, которые надо исправить и двигаться дальше. Таких руководителей видно за версту по атмосфере в компании. Люди в ней вдохновлены и преданы своему делу. Так как это дело – поистине их Дело.

Руководитель же, скрытый мотив которого власть, ведет себя иначе. Он не договаривается, а приказывает, он не аргументирует, а требует подчинения. «Потому, что я так сказал!» – его основной аргумент. Многие такие руководители искренне верят, что давление – это единственный способ добиться результата.
И пока компания маленькая на страхе все как-то работает, но когда она вырастает, крайне трудно все контролировать, так возникают дополнительные службы контроля. Основной способ его взаимодействия – подавление. Даже если он о чем-то договорится с другим, то в конце непременно добавит: «Ну смотри, Петя, ты дал слово, если к сроку не сделаешь, то я тебя …».

Во время консультаций такие руководители, всегда жалуются мне на то, что все люди безответственные. И что удивительно, даже когда в его компанию приходят работать те, кто ранее имел безупречную профессиональную репутацию, вдруг начинают нарушать слово и саботировать, приводя его в бешенство. Взбесившись он давить и унижает, часто делая это публично. Морально раздавленный сотрудник еще больше нарушает сроки, и вот, круг замкнулся…
Саботаж, нарушение слова и безответственность, процветают рядом с людьми стремящимися к власти. Ну или они становятся диктаторами, где все вопросы решаются только силой и все мы знаем, чем заканчивается дело.

Когда в действии родителей или руководителя главным намерением является достижение полной власти и контроля, обычно прикрытой «благими намерениями», такими как – забота, создание порядка и гармонии, или построение светлого коммунистического будущего – саботаж неизбежен.
Нарушение данного слова, забывчивость, инфантильность, все это является защитной реакцией, а порой и завуалированной формой агрессии, которую сотрудник или ребенок не имеет возможности выразить открыто.

И еще один важный нюанс, люди стремящиеся к власти, как правило, внутренне очень одиноки, ведь рядом с ними, в итоге, остаются только искусные манипуляторы, которые поют дифирамбы, люди слабые, безвольные, разные закомплексованные существа.
Люди жаждущие власти, хоть и получают удовольствие унижая и подавляя других, часто бывают глубоко несчастны, ведь они всеми фибрами души хотят любви, но увы, подлинная любовь и власть несовместимы...

Какова же природа жажды власти? Что стоит за ее суровым ликом?

О власти и подавлении воли. Некоторые люди, в комментариях фб на этот пост, стали «реабилитировать» власть, уверять, что она, сама по себе, вовсе не плохая штука. Совершенно с этим согласна, но как и со многими другими ярко выраженными свойства и стремлениями, власть требует осознанности, воли и человечности, чтобы противостоять ее соблазнам. В противном случае, человек сам становится ее рабом и превращается в тирана. 
Есть много случаев морального падения и личностной деградации под воздействием упоительных наслаждений властью. Чаще всего это происходит в случае единовластия и отсутствия у нее границ, а так же отсутствия сопротивления у тех, кого подавляют.

В теории проф. Университета Тель Авива Шуламит Крайтлер «Когнитивная ориентация», говорится о том, что собственные истинные мотивы часто не осознаются людьми, они скрываются за поведением и верованиями, религиозными или любыми другими.

Судя по всему, лишение других существ свободы воли противоречит природным законам. Потому, стремящиеся к власти и подавлению люди всегда создают для себя и других убеждения и мифы.
Например, невозможно просто прийти и захватить другую страну, в которой больше ресурсов, как это было в древние времена. Позже стала нужна «уважительная причина». Например, «спасение» народа этой страны от ига, или еще лучше «идея просвещения», мы мол «несем свет» неразвитым народам, как это делали римляне и другие колонизаторы. И если в захваченных народах иссякало сопротивление и воля, они полностью исчезали, исчезал их язык и культура, поглощенные «благодетелями»…
Начиная от единовластия обезумевших от вседозволенности правителей, заканчивая семейной вселенной, где человеку удается подавить волю своих близких, волю детей, которые слабее и не способны оказать сопротивление, исход один – страх и вытесненная агрессия поселяется в сердцах «подданных».

Вот один пример из практики, который иллюстрирует скрытый мотив – желание подавления воли ребенка. Однажды ко мне на группу пришел парень, который в какой-то момент своей жизни начал заикаться. Пока все было спокойно он говорил относительно нормально, но как только малейший стресс или волнение, его лицо сводило судорогой и он начинал сильно заикаться.
В попытках выяснить причину мы анализировали его прошлое. Понятно было только одно, что заикание началось в примерно в возрасте пяти лет. И вроде ничего не происходило в то время, никаких семейных дрязг и несчастий, в детском саду тоже вроде не было проблем.
Как это часто бывает, если «ларчик» просто не открывается, а человек пришел с намерением его открыть, я отдаюсь на волю «волн» групповой динамики и жду, пока подсказка сама проявит себя.
Так получилось и тут. В какой-то из перерывов, два участника группы, взяв в руки две деревянные линейки, стали игриво состязаться на этих воображаемых «мечах».
Увидев это, лицо и рот парня свела страшная судорога. Сильно заикаясь он не мог выговорить ни слова. Нам пришлось долго ждать, пока он успокоиться и объяснит, в чем дело.
Парень отчетливо вспомнил, что до пяти лет, отец, который был очень высоким и физически сильным человеком, часто твердил, что сын должен вырасти «настоящим мужчиной», а не нытиком. Он заставлял мальчика драться с другими детьми, но сын не хотел этого.
Однажды отец пришел домой с двумя деревянными мечами, один из которых подарил сыну. Мечи были как настоящие, острые, искусно окрашенные в серебристые и коричневые цвета. Мальчик был в восторге. А дальше отец сказал, что теперь они будут состязаться на мечах «до первой крови». И начались их каждодневные «поединки». Отец был доволен, ведь когда уколы доставляли ребенку боль и он собирался заплакать, отец орал: «Не реви, а нападай на меня!» Превозмогая боль мальчик нападал, злился, отец снова колол. Он корчился от боли, но отец кричал: «Вставай!!» И как бы мальчик не выкручивался и не отбивался, отцовский меч настигал его и нещадно колол.
Так продолжалось около года. Отец ни разу не поиграл сыну, ни разу не дал четырехлетнему малышу «победить гиганта». Он колол, колол, колол…
В какой-то момент сын почувствовал полное отчаяние, понял, что полностью уязвим перед этой неумолимой силой, что он не в состоянии защититься, его воля была сломлена, он сдался…
На смену страху пришла апатия. Отца это взбесило, он колол сына мечом и орал: «Вставай! Вставай слабак!...»
И тогда впервые, лицо мальчика перекосило, горло и челюсти свела страшная судорога. Отец испугался и оставил сына в покое. Потом было много логопедов и неврологов. Произошло вытеснение, этот опыт битвы на мечах забылся как страшный сон. А заикание осталось с ним, как память тела, до лучших времен, пока он не вырос и не стал способен вернуть свою волю, пусть искривлённую и покалеченную, но свою…

Позже парень пришел и спросил у отца: «Ты помнишь наши бои на мечах? Зачем ты это делал? Разве ты не понимал, что мне было всего четыре года?!»
Отец ответил: «Я хотел, чтобы ты был готов к жизни в жестоком мире и вырос настоящим мужиком».

Продолжение следует…

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ОбОтношениях #ОСвободе #ОВласти

Любить до конца своих дней

И снова о любви. Ко мне часто обращаются люди, которые страдают от одиночества, жалуются на то, как им тяжело найти любимого человека. «Уже несколько лет я один(одна), все время в поиске, но отношения не складываются, всё не то, и не то.
Прошу привести пример, что произошло в не сложившихся отношениях. Рассказывают: мне стало скучно, стало не хватать свободного времени для себя, стало все раздражать, не нравилось как он (она) ест, неожиданно его (ее) характер переменился не в лучшую сторону и т.д..
О подобных явлениях Эрих Фромм писал: «Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности и готовности любить.
Здесь проявляется огромное заблуждение — установка на объект. Это подобно состоянию человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: а когда это случится, он начнет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой...
Случайно любимыми не становятся, это собственная способность любить вызывает любовь так же, как и искренняя заинтересованность делает человека интересным»

Когда я спрашиваю, что же они хотят, они отвечают: «Я хочу, чтобы меня любили и принимали таким, каков я есть», при том, что сами они не принимают и не любят ни себя, ни других, но верят, что все это могут сделать другие.
Рано или поздно, некоторые все же приходят к тому, что причиной происходящего с ними являются они сами, что дело не в предметах любви, а в их собственной неготовности «платить» за ее наличие, что дело в собственном страхе и желании управлять любовью, починить ее, контролировать ее, чтобы она была удобной и ручной. Но увы, любовь сущность свободная и в неволе не размножается.

Однажды я услышала историю об одном Реббе – мудреце и каббалисте. В свое время его отец, который тоже был великим мудрецом и его учителем, когда сыну исполнилось 18 лет сказал, что для дальнейших занятий священными писаниями и таинствами древнего учения ему необходимо «заземлиться», начать испытывать привязанность и уязвимость, научиться по настоящему заботиться, чтобы стать подобным Творцу, который заботится и развивает свои творения.

Отец уехал на несколько дней и вернулся с молодой девушкой. Сын посмотрел на нее и его сердце наполнилось теплом. Они поженились, он заботился о ней и спустя некоторое время пришло глубокое чувство любви и привязанности. Они прожили в любви долгие годы. Все, что сын узнавал о любви Творца к творениям в тайной науке каббале, он стремился воплотить в своем отношении к людям, и к своей жене. Он стал великим учителем, достойным духовного наследия своего отца. У него появилось множество учеников и последователей.

Когда ему было уже более 60, его любимая жена умерла. Он отсидел шиву (первая траурная неделя после погребения) в молитве и благодарности Богу за столько лет любви.
Затем подошел к своему ближайшему ученику и сказал: «Мне нужна жена, чтобы быть цельным, чтобы постигать любовь, и познавать Творца» — пояснил он.
Ученик удивился: «Неужели, уже сейчас?!»
Однако, больше выяснять и возражать не стал, пошел искать. Искал несколько недель, и наконец вернулся с «кандидаткой». Ребе спросил: «Ты привел ее»? «Да, она ждет в соседней комнате» — ответил ученик. «Что же, это прекрасно. Назначай день для хупы» (хупа - традиционный балдахин для свадебной церемонии)
— Ты даже не посмотришь на нее!? — изумился ученик.
— Уверен, что мой лучший и самый близкий ученик нашел мне самую лучшую женщину, из всех возможных. И я готов любить ее до конца своих дней...

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ОЛюбви #ИзобильноеМышление

О старости и смысле бытия

В жизни каждого человека наступает день, когда он осознает, что его тело неизбежно состарится. Просто знать, что ты состаришься и действительно осознавать, что ты состаришься – это разные вещи. В своей ежедневной практике невольно подмечаю, как по-разному люди реагируют на подобное осознание.
Тяжелее всех тем, кто больше всего отождествляет свою личность с телом. Например, крайне сложно стареть красивым женщинам, которые привыкли в хвост и в гриву эксплуатировать для достижения своих целей свою внешность. Для них, привыкших все получать просто «похлопав очаровательными глазками», или правильно подчеркнув все свои «выпуклые достоинства», вдруг наступает день, когда приходится ответить себе на вопрос, а кто я собственно такая, кроме телесной оболочки? Ответ частенько неутешительный и тогда наступает кризис и глубокое разочарование в жизни.
Тем, кто прежде наступившего старения не задавался подобным вопросом, не трудился над наращиванием «душевных и интеллектуальных мышц», кто не пронизывал свое бытие более высокими смыслами, приходится по-настоящему туго. У людей телесно и эмоционально ориентированных, которые всю свою жизнь посвятили исключительно погоне за наслаждениями и бытовому обустройству, наступает страх, пустота, ненависть к себе, злобность, зависть к молодым и полным жизни людям.
У многих людей после периода кризиса и внутреннего обвала наступает смирение. И тогда женщина превращается в бабушку в свои 50+, которая пытается заполнить себя чужими смыслами, живет ради внуков и ради детей «вечно неблагодарных».
А мужчина становится брюзжащим стариком, который уткнувшись в газету или экран компьютера коротает остаток жизни вспоминая былые достижения и сексуальные подвиги…

Что тут скажешь, рано или поздно эта встреча с телесными границами ждет каждого из нас. Когда настал мой черед размышлять над этим, я в конце концов пришла к выводу, что прежде всего меня интересует не количество лет, а качество проживания отведенного мне времени.
Высокое качество бытия - вот то, что по-настоящему занимательно. Но где найти примеры? Где найти счастливых людей, которые живут жизнью полной смысла? В результате поисков, писательский и исследовательский интерес к этому явлению буквально захватил меня.
Сейчас за плечами бесчисленное количество бесед с теми, кого считаю счастливыми людьми, и вот что стало абсолютно очевидно, всё же счастье - это прежде всего выбор, это вовсе не природный дар. Например, многие счастливые старики прошли не простой путь, далеко не всегда судьба баловала их, но они все же выбрали жить в отдаче, в служении важной идее, в благодарности, в любви...

Как-то незаметно у меня собралась своего рода «галерея образцов», куда вошли счастливые люди самого разного сознательного возраста, от 12 до 110. Мне безумно интересно наблюдать и подмечать, что именно и как эти люди делают, чтобы быть счастливыми в свои 30 - 40 - 50 - 80…
Пока занималась всем этим, фокус внимания сам по себе сместился с тела и старости на совершенно другие объекты и смыслы, и вот, налицо парадокс – похоже и телу такой подход тоже нравится.

Например, моя 80-летняя подруга и коллега, всегда является самой энергичной и душевно молодой во всем своем окружении знакомых, соседей и даже студентов, которые живут по принципу «день прошел – и слава Богу».
Ее же образ жизни полон глубокого смысла и служения людям. Ее интересует достоинство Израиля в международном научном сообществе, и она делает все от нее зависящее, чтобы это достоинство не уронить.
Когда мы с ней заходим в кафе, где постоянно встречаемся, она здоровается со всеми завсегдатаями, знает по именам всех официантов, спрашивает как их дела. Если она видит новых людей или туристов из других стран, она знакомится с ними, готова подсказать что-то и помочь.
Она пишет по 4-5 книг в год, колесит по всему свету с лекциями, ее ум острый и живой. Она каждый год, после Рош АШана (Нового года у народа Израиля) проделывает потрясающую процедуру – в течении нескольких дней подвергает сомнению и пересмотру все свои методы и теории, свои фундаментальные взгляды на вещи, чтобы оживить их, и отбросить все закостенелое.

Глядя на таких, как она я сделала вывод – старость это скорее состояние ума, а не тела.
Когда мы праздновали её 80-летие, она сказала: «Знаешь, я по-настоящему заинтригована, я в предвкушении, какие еще возможности для счастья и познания, доселе недоступные, даруют мне мои преклонные годы...»

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ИзобильноеМышление #ОЖизни

О понятных границах

О взаимопонимании и границах. Подавляющее большинство людей говорят, что они не любят отказывать близким, не любят говорить о том, что именно их не устраивает, они предпочитают подстроиться. Когда я спрашиваю, почему они это делают, они отвечают, что не могут терпеть конфликтов и повышенных тонов. «Почему вы боитесь конфликтов?» – спрашиваю я. «Я боюсь, что отношение людей ко мне станет хуже, они будут считать меня плохим человеком». «И что же происходит в результате избегания конфликтов?» – спрашиваю я. На это они отвечают: «В итоге накапливается, и я рано или поздно перестаю терпеть и говорю свое мнение или показываю нежелание и тогда в самом деле происходит конфликт»...

Это интересное явление. Почему-то многие люди убеждены, что если быть искренними со своими партнерами или детьми, говорить им о том, что они не хотят что-либо, это обязательно будет приводить к плохим результатам. Но вместо того, чтобы изображать из себя ангела во плоти, можно заняться поиском правильных форм для выражения своих желаний, нежеланий и границ.
Поверьте, этих форм великое множество, креативный потенциал сознания человека, поистине бесконечен.
Можно в простой, спокойной и искренней форме сказать о том, почему вам не хочется что-либо или что-то является для вас неприемлемым, рассказать о чувствах по этому поводу и привести примеры и аргументы.
Если вы опасаетесь, что не сможете как следует передать свои чувства, можно воспользоваться метафорами, или примерами из книг и фильмов, которые вы оба читали или смотрели.
Можно написать письмо, где вы все подробно излагаете. Многим людям это полезно делать, так как у них появляется возможность прочесть написанное и поискать более доходчивую форму.
Можно придумать сказку о своем состоянии, найти примеры из жизни других людей.
Можно воспользоваться аналогией и привести партнеру пример из его собственной жизни и сказать о том, что вы себя будете чувствовать точно так же, когда станете делать то, что не хотите, как он чувствовал себя тогда.
Одним словом, вариантов бесконечное количество и среди них обязательно найдется тот, что будет понятен и близок вашему партнеру или ребенку.

Но некоторые мне возразят: «Я как уже только не пробовал, но все бесполезно».
Даже в этом случае могу сказать, что все еще не найдена форма.

Как-то услышала от одних родителей: «Наш ребенок 3,5 лет «сел на голову»,отвратительно себя ведет, хамит, все бросает на пол. Мы не можем понять, почему? Мы ведь все для него делаем. Откуда столько агрессии?"
Когда я спросила их, как они реагируют на подобное поведение, они дружно сказали, что не позволяют ему взять верх, они наказываю его, ставят в угол, или же игнорируют его выходки и демонстрируют невозмутимость. Я спросила, помогает ли это. Они ответили, что нет, его поведение становится еще безобразнее, но они ждут и надеются, что это пройдет...

Великий психотерапевт Милтон Эриксон писал: «Реальность, чувство безопасности и определение границ дозволенного являются важной составной частью развивающегося сознания человека… Например, когда ребенок еще мал, и он оказывается в мире неопределенностей и постоянных эмоциональных изменений, тогда у него возникает желание узнать, что может обеспечить ему реальное чувство границ и даст чувство безопасности».

В отношениях взрослых людей все точно так же, неопределенность и двойные эмоциональные сигналы вызывают чувство тревоги и недоверия. Человек перестает понимать, как вести себя адекватно в существующей ситуации. Он может причинить вам боль, только потому, что не чувствует и не может разобраться в том, что в действительности с вами происходит.
Люди почему-то не хотят понять, что никому из по-настоящему близких людей не нужно, чтобы вы себя насиловали ни морально, ни физически, они не хотят причинять вам боль и страдания. Они тоже хотят быть адекватными и не хотят потерять вашу любовь и хорошее отношение к ним. Потому ваши границы дозволенного и границы желаний им необходимы.

Милтон приводил пример из своей семьи.
Однажды в воскресенье они всей семьей сидели и читали газету. Его маленькая дочь Кристи захотела немного внимания, она подошла к матери, выхватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Жена сказала: «Кристи, это было не красиво, подбери пожалуйста газету, верни ее мне и извинись». «А я не обязана это делать» - сказала Кристи.
Потом каждый из родителей повторил Кристи то же самое в разных формах, но получил тот же ответ. Эриксон взял Кристи на руки, улегся на кровать и положил дочь рядом. Она надменно и с презрением посмотрела на него и начала выкарабкиваться, но тут он взял ее за лодыжку.
«Отпусти!» – закричала она.
«Я не обязан» - очень спокойно с улыбкой ответил он.
Так их ненасильственная схватка продолжалась четыре часа. Она брыкалась и высвобождала одну лодыжку, а он тут же обхватывал ее за вторую.
Это было похоже на упорную молчаливую схватку. Все это время он сохранял полнейшее спокойствие. К концу четвертого часа Кристи сказала: «Ладно. Я подберу газету и отдам ее маме». Вот тогда и настал главный момент.
Он сказал: «Ты вовсе не обязана».
Тогда Кристи, подумав получше, сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед ней».
«Ты не обязана», вновь сказал он.
Тут ей пришлось основательно задуматься и полностью включиться в осознание происходящего. Спустя несколько минут она сказала: «Я подниму газету и отдам ее маме. Я хочу ее поднять, и очень хочу попросить у мамы прощения, потому что ей было обидно и не приятно, от того, что я сделала».
«Хорошо», сказал он, обнял, поцеловал и отпустил ее…

Когда вы не можете достичь взаимопонимания, это может означать, что подходящая форма пояснения и границы все еще не найдены...

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ НАУЧИТЬСЯ НАХОДИТЬ СОЗИДАТЕЛЬНЫЕ ФОРМЫ В ПОСТРОЕНИИ ОТНОШЕНИЙ, все еще есть возможность присоединиться к моему Семинар-практикум - Живые отношения9-11 АВГУСТА.
Если вам это важно и интересно, свяжитесь со мной в личном чате или WhatsApp +972526480401

#LeaWedensky;#ЖивоеСлово;#ОбОтношениях#ИзобильноеМышление

Как человек стал править миром

Юваль Ной Харари (Yuval Noah Harari)
ивр. ‏יובל נח הררי‏‎ - выдающийся израильский ученый, историк, профессор исторического факультета Еврейского университета в Иерусалиме. За его деятельностью стоит наблюдать.
Он является автором книги «Sapiens: Краткая история человечества», которая стала международным бестселлером. Эту книгу можно найти в открытом доступе в интернете, в том числе на русском языке, как в формате PDF, так и в аудио формате для прослушивания онлайн.
На мой взгляд эта книга заслуживает особого внимания, так как раскрывает глаза на многие важные вещи о роде человеке Homo sapiens.
Как говорит мой друг и герой одной из моих книг, посвященной культуре йеменитов (йеменских евреев) мастер-ювелир Бен Цион Давид:
«Чтобы знать, куда тебе идти, нужно знать, откуда ты вышел».
В своей книге Юваль Ной Харари простым языком очень увлекательно излагает историю происхождения и развития человека. Рассказывает о наших далеких предках, живших миллионы лет назад. Он том, что происходило с природой целых континентов, когда туда приходил человек.
Почитайте или послушайте эту книгу, она о многом заставляет задуматься.

Кроме того, я с глубочайшим уважением и благодарностью отношусь к ученым, которые занимаются просвещением и популяризацией науки, которые имеют дар излагать сложные и важные вещи простым языком. Они делают нас более осознанными и развитыми, в большей степени отвечающими за свои поступки.
Они очеловечивают нас, заставляя вынырнуть из рутины, бытовых забот и взглянуть на себя и мир по новому - более глобально.

Это видео выступления Юваля Ноя Харари для TED на тему «Как человек стал править миром»

#LeaWedensky #ЖивоеСлово #ИзобильноеМышление